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明白

   

{1}

“余守横,我们还是先不要见面好了”

“什么?”

“我说,不是你不好,是我自己的问题,我们还是先不要见面好了,我是说真的。有很多事情你都还不知道。”

。。。。。。

“我们不是好朋友吗?好朋友有什么不能讲的。”

“余守恒,你说好朋友有什么不能讲的。好呀,那我当然想知道,你听了这个秘密之后还会不会想要跟我做朋友。余守恒,我不是只有把你当朋友,我是真的喜欢你”

“喂,我有一个秘密告诉你。其实我一直都知道,你被老师规定的。我一直都知道,你不是自愿跟我做朋友的。我本来想要你跟我一起受罚,但是我没有办法。我真的太寂寞了。康正行,你真的是我最好的朋友。”

Y,这些是不是和我们很像。记得当初让你看这部电影的时候问你有什么感想,你很懊恼似乎还有点气愤的对我说“这什么东西啊,没看懂。”得知这样的答案确实与当时的自己所想出入甚大,好似觉得再追究下去应该会被厌恶,于是作罢。

其实当初在厕所里拥抱着对你说“放不下”你好声安慰说“我一直都在”现在想想觉得温暖又好笑;又或者在宿舍的单人床上被你拥抱听我发牢骚的问你,我是否是你最要好的朋友时,你细心的摸着我的头将其放置你右手臂上对我说“傻子,别乱想了;”抑或在生日会上你将我拉到饭店门口数落我让我们继续做好朋友时我使劲的咬你、打你之后没有同意,看着你流泪的模样。这些现在在我看来像妇人饭后闲聊的话题,自欺欺人式的自我安慰,无非只是希望继续取悦自己。

每次想到这些温暖的事儿情绪作祟就会很心酸,只是次次伤神发呆之后还是不可抑制的想问你待我这般又是为何,何苦会让我对你有想法,又为何说着那些温暖的字句哄我开心。树叶开始变绿的时候,夏天就已经开始到来了。去年今日分开,在超市的最后一次见面我们谁也没有说什么。像少了一种习惯,失去的将是一种长久的依赖。翻看手机里存着的信息,大约每条都是80多字的安慰。我想那个时候自己应该是难过的,要不然也不会将这些像宝贝一样珍视着。可是每次想起和你要好的时候,在QQ上发信息是即便说着有关赞美抑或愤怒的话被你回复同样的“嗯,哦,哈哈”却能真真切切的捕捉到没有苟同的尴尬和敷衍。这些应该都是1年前的事儿了。

前几日在电话里对你说“我喜欢你,我们在一起吧,”这应该是我人生中第一次表白。在这之前和W说了很多关于表白的事情,我告诉他,其实我知道结局的。W生气的问我知道为什么还要说,我没有说什么就只是笑笑。

电话那头传来笑声,我还没有说话你就疑惑的对我说“你打电话给我哦”还想继续说你那些开心话的时候我就打断了接着对你表白。听着熟悉的腔调说着我们永远是兄弟,那是一辈子的事情!于是我对你说“你只要给我答案好或不好”停格几秒听到你对我说“不好”我挂断电话将你任何的信息记录都删除了。在我关掉手机之后想着很多关于我们的事儿,我想你会发信息给我的,可是当我手机停机的时候确实不能确定你是否在我挂断电话之后发信息给我,发了又会说些什么对我。纠结这些一天心酸似乎只能自己明白吧。隔日的下午你打电话来,我关掉铃声没有接听。我不知道你打电话给我会和我说什么,其实也没有多大兴趣想知道。

再这之后我对好友WP说其实我没有真的想和你在一起,因为后来我终于能接受,我们不会在一起这个事实。我想唯一能做的就是继承那些你拥有的让我着迷的品质,好好地生活下去。说喜欢你这样的话无非只是想让你明白我对你的爱,除了你,我的爱无可取代。

{2}

“听说那速度是每秒5厘米。”

“嗯?什么?”

“樱花飘落下来的速度,每秒5厘米。”

“ 明理君,如果明年能一起看樱花就好了。”

我重新去往的公园其实和去年我们一起同去没有多大区别,只是原本破旧的摩天轮改进之后依旧没有过多的人踏至。Y,想起上次和你一起坐在到达90度的高空时内心突然害怕起来,但好在有你在内心舒缓也便开散。上次你对我说下面的情侣在草原上的事儿,这次一个人前往也便再无遇见。旋转飞椅到达的至高点,眼泪还是情不自禁的落下!其实不是伤心,是因为恐高的缘故吧,而不知道一起前往的你在我身后拍照会不会也是害怕的。我站在电影院门口,脏旧的玻璃上还是依稀能映衬出我的身影,想起上次在此一起拍照信誓旦旦的说一定要做一辈子的朋友啊,内心还是有很多的酸涩吧。

夜黑,坐在玄武湖湖畔,看着对面高楼上亮着的公司招聘还是会想起当初一起比划着看谁的视力更好吧。待我上车离开之后你发信息给我让我安心,信息上说我们定会是一辈子的事儿,我想那个时候和你的长谈你应该也是温馨的吧,要不然你也不会和我说那么深情的话。

那么说到底是我自己不珍惜的缘故吧?你让我的安心,可是我怎么也放不下心;你让我对你的信任,我总是没有办法在面对你和他人的交好而变的自信而坦然。所以造成这样的结局更可以说是我咎由自取吗?

前些日子在合肥,QQ你女朋友说自己的处境。我不知道那是什么感觉,说不清楚道不明白的。也许我该承认,和她聊天过多只是想探知你现在的处境吧。但是我每次道听途说,抑或和你联系都是快乐和幸福的吧。这样就好了吧,这样就好了啊?可是我还是不甘心,希望自己在你的世界里存留下位置。说这些真矫情,好似生死离别一样,有时候看着这些写给你的文字压根都不会认为是自己的,可是也没办法,毕竟我们真的越来越远了,远到必须让我拿文字来祭奠你。

听说了吗?上次前往的M城要改进新的娱乐项目。Y君,要是能和你在开业的那天一起去就好了啊。也足以弥补一直欠你的一次旅行。而同样是很多事情,都在旅行的时候慢慢想通,觉得身体好累,一直在悬着。

{3}

“海,用捷克语怎么说。”

“oh,san”

“你爱他吗?捷克语怎么说”

“neor-erh-he”

“那,neor-erh-he”

“noer-ho-tebbe”

记得前段时间你不顾我的责骂依旧在空间留言告诉我,你变了。说自己学会抽烟学会喝酒还学会了泡妞。我只是觉得可笑,其他变没有太多的感受。时至今日,我才发觉原来你早已不是我认知的那个让我温暖的家伙吧。

有时候我总是会想:也许未来的某一天,站在拥挤的站台看着车厢内与你相仿的人,还是会压抑不住内心的激动,想问你过的好不好。想起曾经以梦为马装清高的我们,会不禁感叹时间催人老,世事难料,给出多愁善感的表情。接着听你说曾经一起快乐心酸的故事,我想给你一个温暖的拥抱,然后笑着对你说:“你看,很多事情现在真的就放下了啊!”而你不合群的紧紧簇拥我,憋出一丝微笑,认真的告诉我,“我很想你啊、依然放不下你。”我们谁也没说话,就紧紧的抱着,紧紧的。

也许在未来的某一天我不再像现在那么喜欢你了,那个时候我想找个保鲜盒,把你给我的那些感动都装起来,到我不喜欢你的那一天,就拿出来回味一下。

Y,真的预知的结局还是不可避免的来了。还是会很伤心吧,想着这是我给你写的最后一篇文字内心紧张和失望参杂一起纠缠不清。

所谓的人生,便取决于遇见谁。




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